Remembering Love by Tina Malaty

𝖮𝗇𝖾 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝖼𝗈𝗇𝖿𝗎𝗌𝗂𝗇𝗀 𝗉𝖺𝗋𝗍𝗌 𝗈𝖿 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗍𝗈𝗑𝗂𝖼 𝗋𝖾𝗅𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌𝗁𝗂𝗉𝗌 𝗂𝗌 𝗍𝗋𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖿𝗂𝗀𝗎𝗋𝖾 𝗈𝗎𝗍 𝗐𝗁𝖾𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗋𝖾 𝖻𝖾𝖼𝗈𝗆𝗂𝗇𝗀 𝖽𝗂𝗌𝖼𝖾𝗋𝗇𝗂𝗇𝗀… 𝗈𝗋 𝗃𝗎𝖽𝗀𝗆𝖾𝗇𝗍𝖺𝗅. 𝖥𝗈𝗋 𝖺 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗍𝗂𝗆𝖾, 𝖨 𝗀𝖾𝗇𝗎𝗂𝗇𝖾𝗅𝗒 𝖻𝖾𝗅𝗂𝖾𝗏𝖾𝖽 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝗃𝗎𝖽𝗀𝗆𝖾𝗇𝗍𝖺𝗅. 𝖭𝗈𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗁𝖺𝗍𝖾𝖽 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾. 𝖭𝗈𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗅𝖺𝖼𝗄𝖾𝖽 𝖼𝗈𝗆𝗉𝖺𝗌𝗌𝗂𝗈𝗇. 𝖡𝗎𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝖨 𝖺𝖽𝖽𝗋𝖾𝗌𝗌𝖾𝖽 𝗍𝗈𝗑𝗂𝖼 𝖻𝖾𝗁𝖺𝗏𝗂𝗈𝗋, 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝗍𝗈𝗅𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝗋𝗈𝖻𝗅𝖾𝗆 𝖿𝗈𝗋 𝗇𝗈𝗍𝗂𝖼𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗍.  

𝖨𝖿 𝖨 𝗌𝗉𝗈𝗄𝖾 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗆𝖺𝗇𝗂𝗉𝗎𝗅𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇, 𝖨 𝗐𝖺𝗌 “𝗍𝗈𝗈 𝗌𝖾𝗇𝗌𝗂𝗍𝗂𝗏𝖾.” 

𝖨𝖿 𝖨 𝖺𝖽𝖽𝗋𝖾𝗌𝗌𝖾𝖽 𝖽𝗂𝗌𝗋𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗍, 𝖨 𝗐𝖺𝗌 “𝗃𝗎𝖽𝗀𝗂𝗇𝗀.” 

𝖨𝖿 𝖨 𝖼𝗈𝗇𝖿𝗋𝗈𝗇𝗍𝖾𝖽 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅 𝖺𝖻𝗎𝗌𝖾, 𝖨 𝗐𝖺𝗌 “𝗎𝗇𝗅𝗈𝗏𝗂𝗇𝗀.” 

𝖨𝖿 𝖨 𝗉𝗎𝗅𝗅𝖾𝖽 𝖺𝗐𝖺𝗒 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝖼𝗁𝖺𝗈𝗌, 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝖺𝖼𝖼𝗎𝗌𝖾𝖽 𝗈𝖿 “𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝖻𝖾𝗍𝗍𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖺𝗇 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾.”  

𝖤𝗏𝖾𝗇𝗍𝗎𝖺𝗅𝗅𝗒, 𝖨 𝖻𝖾𝗀𝖺𝗇 𝗊𝗎𝖾𝗌𝗍𝗂𝗈𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿. 𝖨 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾𝖼𝗈𝗆𝖾 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝗐𝗁𝗈 𝖼𝗈𝗇𝖽𝖾𝗆𝗇𝖾𝖽 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋𝗌. 𝖨 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗅𝖺𝖻𝖾𝗅 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗋𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝖿𝖺𝗂𝗅𝗎𝗋𝖾𝗌 𝗈𝗋 𝖺𝖼𝗍 𝖺𝗌 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝖺𝖻𝗈𝗏𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖨𝗇 𝖿𝖺𝖼𝗍, 𝗍𝗁𝖾 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇 𝖨 𝖺𝖽𝖽𝗋𝖾𝗌𝗌𝖾𝖽 𝗁𝖺𝗋𝗆𝖿𝗎𝗅 𝖻𝖾𝗁𝖺𝗏𝗂𝗈𝗋 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝖿𝗂𝗋𝗌𝗍 𝗉𝗅𝖺𝖼𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗁𝗈𝗉𝖾𝖽 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖻𝖾 𝗐𝗈𝗋𝗄𝖾𝖽 𝗈𝗎𝗍. 𝖨𝖿 𝖨 𝗍𝗋𝗎𝗅𝗒 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗃𝗎𝖽𝗀𝖾 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾, 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗌𝗂𝗆𝗉𝗅𝗒 𝖽𝗂𝗌𝖼𝖺𝗋𝖽𝖾𝖽 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝖻𝖺𝗌𝖾𝖽 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝖺𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌.

𝖨𝗇𝗌𝗍𝖾𝖺𝖽, 𝖨 𝗌𝗍𝖺𝗒𝖾𝖽. 

𝖨 𝖾𝗑𝗉𝗅𝖺𝗂𝗇𝖾𝖽.

𝖨 𝖿𝗈𝗋𝗀𝖺𝗏𝖾. 

𝖨 𝖾𝗆𝗉𝖺𝗍𝗁𝗂𝗓𝖾𝖽. 

𝖨 𝗍𝗋𝗂𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗎𝗇𝖽𝖾𝗋𝗌𝗍𝖺𝗇𝖽. 

𝖨 𝗍𝗋𝗂𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗆𝗆𝗎𝗇𝗂𝖼𝖺𝗍𝖾. 

𝖨 𝗍𝗋𝗂𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗉𝗋𝖾𝗌𝖾𝗋𝗏𝖾 𝖼𝗈𝗇𝗇𝖾𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇.  

𝖡𝗎𝗍 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗌𝗅𝗈𝗐𝗅𝗒 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗆𝖾 𝖽𝖾𝗏𝖺𝗌𝗍𝖺𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗐𝖺𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍𝖺𝖻𝗂𝗅𝗂𝗍𝗒 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖼𝖺𝗆𝖾.  

𝖬𝗒 𝖾𝗆𝗉𝖺𝗍𝗁𝗒 𝗐𝖺𝗌 𝗈𝖿𝗍𝖾𝗇 𝗅𝖾𝗏𝖾𝗋𝖺𝗀𝖾𝖽 𝖺𝗀𝖺𝗂𝗇𝗌𝗍 𝗆𝖾. 𝖳𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗋𝖾 𝗎𝗇𝖽𝖾𝗋𝗌𝗍𝖺𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝖨 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗆𝖾, 𝗍𝗁𝖾 𝗅𝖾𝗌𝗌 𝗋𝖾𝗌𝗉𝗈𝗇𝗌𝗂𝖻𝗂𝗅𝗂𝗍𝗒 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋𝗌 𝗌𝖾𝖾𝗆𝖾𝖽 𝗐𝗂𝗅𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗍𝖺𝗄𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾 𝗁𝖺𝗋𝗆 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾𝖽. 𝖨𝗇𝗌𝗍𝖾𝖺𝖽 𝗈𝖿 𝗆𝗎𝗍𝗎𝖺𝗅 𝗀𝗋𝗈𝗐𝗍𝗁, 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝖽𝖾𝖿𝗅𝖾𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇. 𝖨𝗇𝗌𝗍𝖾𝖺𝖽 𝗈𝖿 𝗈𝗐𝗇𝖾𝗋𝗌𝗁𝗂𝗉, 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝖻𝗅𝖺𝗆𝖾-𝗌𝗁𝗂𝖿𝗍𝗂𝗇𝗀. 𝖨𝗇𝗌𝗍𝖾𝖺𝖽 𝗈𝖿 𝗋𝖾𝗉𝖺𝗂𝗋, 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅 𝖼𝗈𝗇𝖿𝗎𝗌𝗂𝗈𝗇.  

𝖠𝗇𝖽 𝖾𝗏𝖾𝗇𝗍𝗎𝖺𝗅𝗅𝗒, 𝖨 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗆𝖾 𝖾𝗑𝗁𝖺𝗎𝗌𝗍𝖾𝖽.  

𝖭𝗈𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗁𝖺𝗍𝖾𝖽 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾. 𝖡𝗎𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝗍𝗂𝗋𝖾𝖽 𝗈𝖿 𝖻𝖾𝗂𝗇𝗀 𝗁𝗎𝗋𝗍 𝖻𝗒 𝗂𝗇𝖽𝗂𝗏𝗂𝖽𝗎𝖺𝗅𝗌 𝗐𝗁𝗈 𝗋𝖾𝖿𝗎𝗌𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖺𝖼𝗄𝗇𝗈𝗐𝗅𝖾𝖽𝗀𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝖽𝖺𝗆𝖺𝗀𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗐𝖾𝗋𝖾 𝗂𝗇𝖿𝗅𝗂𝖼𝗍𝗂𝗇𝗀.  

𝖲𝗈 𝖨 𝗐𝗂𝗍𝗁𝖽𝗋𝖾𝗐.  

𝖠𝗍 𝖿𝗂𝗋𝗌𝗍, 𝖨 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍 𝗆𝖺𝗒𝖻𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁𝖽𝗋𝖺𝗐𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗋𝗈𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗆𝖾. 𝖬𝖺𝗒𝖻𝖾 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝖺𝗇𝗍𝗂𝗌𝗈𝖼𝗂𝖺𝗅. 𝖬𝖺𝗒𝖻𝖾 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝖺𝖿𝗋𝖺𝗂𝖽 𝗈𝖿 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾. 𝖬𝖺𝗒𝖻𝖾 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖼𝗈𝗆𝖾 𝖼𝗒𝗇𝗂𝖼𝖺𝗅 𝗈𝗋 𝗃𝗎𝖽𝗀𝗆𝖾𝗇𝗍𝖺𝗅. 𝖡𝗎𝗍 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗋𝖾𝗏𝖾𝖺𝗅𝖾𝖽 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝖾𝗇𝗍𝗂𝗋𝖾𝗅𝗒 𝖽𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝗍. 

𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁𝖽𝗋𝖺𝗐𝗂𝗇𝗀 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗁𝖺𝗍𝖾𝖽 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾. 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝗐𝗂𝗍𝗁𝖽𝗋𝖺𝗐𝗂𝗇𝗀 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗆𝗒 𝗌𝗉𝗂𝗋𝗂𝗍 𝗋𝖾𝖼𝗈𝗀𝗇𝗂𝗓𝖾𝖽 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗆𝗒 𝗆𝗂𝗇𝖽 𝗁𝖺𝖽 𝗌𝗉𝖾𝗇𝗍 𝗒𝖾𝖺𝗋𝗌 𝗍𝗋𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗋𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅𝗂𝗓𝖾.  

𝖳𝗁𝖾 𝖾𝗇𝗏𝗂𝗋𝗈𝗇𝗆𝖾𝗇𝗍𝗌 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝗂𝗇 𝗐𝖾𝗋𝖾 𝗇𝗈𝗍 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒.  

“𝖳𝗁𝖾 𝗉𝗋𝗎𝖽𝖾𝗇𝗍 𝗌𝖾𝖾 𝖽𝖺𝗇𝗀𝖾𝗋 𝖺𝗇𝖽 𝗍𝖺𝗄𝖾 𝗋𝖾𝖿𝗎𝗀𝖾, 𝖻𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗂𝗆𝗉𝗅𝖾 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗀𝗈𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗇𝖽 𝗉𝖺𝗒 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖾𝗇𝖺𝗅𝗍𝗒.” — 𝖯𝗋𝗈𝗏𝖾𝗋𝖻𝗌 22:3  

𝖳𝗁𝖾 𝖣𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝖼𝖾 𝖡𝖾𝗍𝗐𝖾𝖾𝗇 𝖩𝗎𝖽𝗀𝗆𝖾𝗇𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝖣𝗂𝗌𝖼𝖾𝗋𝗇𝗆𝖾𝗇𝗍:

𝖳𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗂𝗌 𝖺 𝗆𝖺𝗃𝗈𝗋 𝖽𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝖼𝖾 𝖻𝖾𝗍𝗐𝖾𝖾𝗇 𝖼𝗈𝗇𝖽𝖾𝗆𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗋𝖾𝖼𝗈𝗀𝗇𝗂𝗓𝗂𝗇𝗀 𝗁𝖺𝗋𝗆𝖿𝗎𝗅 𝖻𝖾𝗁𝖺𝗏𝗂𝗈𝗋.  

𝖩𝗎𝖽𝗀𝗆𝖾𝗇𝗍 𝗌𝖺𝗒𝗌: “𝖸𝗈𝗎 𝖺𝗋𝖾 𝗐𝗈𝗋𝗍𝗁𝗅𝖾𝗌𝗌 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗈𝖿 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝖽𝗈.”  

𝖣𝗂𝗌𝖼𝖾𝗋𝗇𝗆𝖾𝗇𝗍 𝗌𝖺𝗒𝗌: “𝖳𝗁𝗂𝗌 𝖻𝖾𝗁𝖺𝗏𝗂𝗈𝗋 𝗂𝗌 𝗁𝖺𝗋𝗆𝖿𝗎𝗅, 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝖼𝖺𝗇𝗇𝗈𝗍 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗂𝗇𝗎𝖾 𝗉𝖺𝗋𝗍𝗂𝖼𝗂𝗉𝖺𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗇 𝗂𝗍.”  

𝖮𝗇𝖾 𝖽𝖾𝗌𝗍𝗋𝗈𝗒𝗌 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾. 𝖳𝗁𝖾 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗉𝗋𝗈𝗍𝖾𝖼𝗍𝗌 𝗍𝗋𝗎𝗍𝗁.  

𝖥𝗈𝗋 𝗒𝖾𝖺𝗋𝗌, 𝖨 𝖼𝗈𝗇𝖿𝗎𝗌𝖾𝖽 𝖽𝗂𝗌𝖼𝖾𝗋𝗇𝗆𝖾𝗇𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗃𝗎𝖽𝗀𝗆𝖾𝗇𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗍𝗈𝗑𝗂𝖼 𝗂𝗇𝖽𝗂𝗏𝗂𝖽𝗎𝖺𝗅𝗌 𝗈𝖿𝗍𝖾𝗇 𝗐𝖾𝖺𝗉𝗈𝗇𝗂𝗓𝖾 𝖼𝗈𝗆𝗉𝖺𝗌𝗌𝗂𝗈𝗇 𝖺𝗀𝖺𝗂𝗇𝗌𝗍 𝗍𝗁𝗈𝗌𝖾 𝖼𝗈𝗇𝖿𝗋𝗈𝗇𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗇𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝖻𝖾𝗁𝖺𝗏𝗂𝗈𝗋. 𝖠𝖼𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍𝖺𝖻𝗂𝗅𝗂𝗍𝗒 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗌 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗋𝖾𝗃𝖾𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗍𝗈 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗎𝗇𝗐𝗂𝗅𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖿𝖺𝖼𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗆𝗌𝖾𝗅𝗏𝖾𝗌. 𝖲𝗈 𝗂𝗇𝗌𝗍𝖾𝖺𝖽 𝗈𝖿 𝗋𝖾𝖿𝗅𝖾𝖼𝗍𝗂𝗇𝗀, 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗋𝖾𝖽𝗂𝗋𝖾𝖼𝗍 𝖺𝗍𝗍𝖾𝗇𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗈𝗇𝗍𝗈 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇 𝗌𝗉𝖾𝖺𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗉.  

“𝖸𝗈𝗎’𝗋𝖾 𝗍𝗈𝗈 𝖼𝗋𝗂𝗍𝗂𝖼𝖺𝗅.” 

“𝖸𝗈𝗎 𝖾𝗑𝗉𝖾𝖼𝗍 𝗍𝗈𝗈 𝗆𝗎𝖼𝗁.” 

“𝖸𝗈𝗎’𝗋𝖾 𝗃𝗎𝖽𝗀𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾.” 

“𝖸𝗈𝗎 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗒𝗈𝗎’𝗋𝖾 𝗉𝖾𝗋𝖿𝖾𝖼𝗍.”  

𝖮𝗏𝖾𝗋 𝗍𝗂𝗆𝖾, 𝗒𝗈𝗎 𝖻𝖾𝗀𝗂𝗇 𝗌𝗎𝗉𝗉𝗋𝖾𝗌𝗌𝗂𝗇𝗀 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝗈𝗐𝗇 𝗂𝗇𝗌𝗍𝗂𝗇𝖼𝗍𝗌 𝗂𝗇 𝗈𝗋𝖽𝖾𝗋 𝗍𝗈 𝗆𝖺𝗂𝗇𝗍𝖺𝗂𝗇 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾. 𝖡𝗎𝗍 𝗌𝗎𝗉𝗉𝗋𝖾𝗌𝗌𝗂𝗇𝗀 𝖽𝗂𝗌𝖼𝖾𝗋𝗇𝗆𝖾𝗇𝗍 𝖽𝗈𝖾𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝖼𝗋𝖾𝖺𝗍𝖾 𝗅𝗈𝗏𝖾. 𝖨𝗍 𝖼𝗋𝖾𝖺𝗍𝖾𝗌 𝗌𝖾𝗅𝖿-𝖺𝖻𝖺𝗇𝖽𝗈𝗇𝗆𝖾𝗇𝗍.  

“𝖲𝗍𝗈𝗉 𝗃𝗎𝖽𝗀𝗂𝗇𝗀 𝖻𝗒 𝗆𝖾𝗋𝖾 𝖺𝗉𝗉𝖾𝖺𝗋𝖺𝗇𝖼𝖾𝗌, 𝖻𝗎𝗍 𝗂𝗇𝗌𝗍𝖾𝖺𝖽 𝗃𝗎𝖽𝗀𝖾 𝖼𝗈𝗋𝗋𝖾𝖼𝗍𝗅𝗒.” — 𝖩𝗈𝗁𝗇 7:24  

“𝖳𝗁𝖾 𝗐𝗂𝗌𝖽𝗈𝗆 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝖺𝖻𝗈𝗏𝖾 𝗂𝗌 𝖿𝗂𝗋𝗌𝗍 𝗉𝗎𝗋𝖾, 𝗍𝗁𝖾𝗇 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾𝖺𝖻𝗅𝖾, 𝗀𝖾𝗇𝗍𝗅𝖾, 𝗈𝗉𝖾𝗇 𝗍𝗈 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇, 𝖿𝗎𝗅𝗅 𝗈𝖿 𝗆𝖾𝗋𝖼𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝗀𝗈𝗈𝖽 𝖿𝗋𝗎𝗂𝗍𝗌, 𝗂𝗆𝗉𝖺𝗋𝗍𝗂𝖺𝗅 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝗂𝗇𝖼𝖾𝗋𝖾.” — 𝖩𝖺𝗆𝖾𝗌 3:17  

𝖠𝖿𝗍𝖾𝗋 𝖧𝖾𝖺𝗅𝗂𝗇𝗀:

𝖨 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝖺𝖼𝗍𝖾𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝖺𝗌 𝖺 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝗂𝗇𝖽𝗂𝗏𝗂𝖽𝗎𝖺𝗅. 𝖠𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖽𝗂𝗌𝗍𝗂𝗇𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗆𝖺𝗍𝗍𝖾𝗋𝗌. 𝖡𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖺𝗌𝗍, 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖺𝖼𝗍𝗎𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗆𝖾 𝗎𝗇𝖼𝗈𝗆𝖿𝗈𝗋𝗍𝖺𝖻𝗅𝖾. 𝖭𝗈𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖽𝗂𝖽 𝖺𝗇𝗒𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗋𝗈𝗇𝗀, 𝖻𝗎𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗀𝖾𝗇𝗎𝗂𝗇𝖾 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾, 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅 𝗌𝗍𝖺𝖻𝗂𝗅𝗂𝗍𝗒, 𝗉𝗋𝖾𝖽𝗂𝖼𝗍𝖺𝖻𝗅𝖾 𝖻𝗈𝗎𝗇𝖽𝖺𝗋𝗂𝖾𝗌, 𝖺𝗇𝖽 𝗎𝗇𝖼𝗈𝗇𝖽𝗂𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅 𝗋𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗍 𝗈𝗇𝖼𝖾 𝖿𝖾𝗅𝗍 𝗎𝗇𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗂𝖺𝗋 𝗍𝗈 𝗆𝗒 𝗇𝖾𝗋𝗏𝗈𝗎𝗌 𝗌𝗒𝗌𝗍𝖾𝗆. 𝖠𝖿𝗍𝖾𝗋 𝗌𝗉𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗒𝖾𝖺𝗋𝗌 𝖺𝖽𝖺𝗉𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅 𝗂𝗇𝖼𝗈𝗇𝗌𝗂𝗌𝗍𝖾𝗇𝖼𝗒, 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗎𝗇𝖼𝗈𝗇𝗌𝖼𝗂𝗈𝗎𝗌𝗅𝗒 𝖻𝖾𝖼𝗈𝗆𝖾 𝖺𝖼𝖼𝗎𝗌𝗍𝗈𝗆𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖾𝗇𝗏𝗂𝗋𝗈𝗇𝗆𝖾𝗇𝗍𝗌 𝗐𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗁𝗒𝗉𝖾𝗋-𝗏𝗂𝗀𝗂𝗅𝖺𝗇𝖼𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝗇𝖾𝖼𝖾𝗌𝗌𝖺𝗋𝗒.

𝖨 𝖼𝖺𝗇𝗇𝗈𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝖿𝗎𝗅𝗅𝗒 𝗋𝖾𝗆𝖾𝗆𝖻𝖾𝗋 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝖼𝗈𝗇𝗇𝖾𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇 𝖿𝖾𝗅𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝖻𝖾𝖿𝗈𝗋𝖾 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗂𝗇𝗀 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗌𝗎𝗋𝗏𝗂𝗏𝖺𝗅 𝗁𝖺𝖽 𝖽𝗂𝗌𝗍𝗈𝗋𝗍𝖾𝖽 𝗆𝗒 𝗎𝗇𝖽𝖾𝗋𝗌𝗍𝖺𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗈𝖿 𝗁𝗎𝗆𝖺𝗇 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝖺𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇 𝖿𝗈𝗋 𝗌𝗈 𝗅𝗈𝗇𝗀.

𝖴𝗇𝗁𝖾𝖺𝗅𝖾𝖽 𝖺𝖻𝗎𝗌𝖾 𝗏𝗂𝖼𝗍𝗂𝗆𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝖼𝖺𝗉𝖾𝗀𝗈𝖺𝗍𝗌 𝗈𝖿𝗍𝖾𝗇 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝖽𝖾𝖾𝗉𝗅𝗒 𝗎𝗇𝖼𝗈𝗆𝖿𝗈𝗋𝗍𝖺𝖻𝗅𝖾 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗉𝗋𝖾𝖼𝗂𝗌𝖾𝗅𝗒 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝗂𝗇𝖽𝗂𝗏𝗂𝖽𝗎𝖺𝗅𝗌 𝗈𝗉𝖾𝗋𝖺𝗍𝖾 𝖽𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝗍𝗅𝗒. 𝖳𝗁𝖾𝗒 𝖺𝗋𝖾 𝖼𝗈𝗇𝗌𝗂𝗌𝗍𝖾𝗇𝗍. 𝖳𝗁𝖾𝗂𝗋 𝖻𝗈𝗎𝗇𝖽𝖺𝗋𝗂𝖾𝗌 𝖺𝗋𝖾 𝖼𝗅𝖾𝖺𝗋. 𝖳𝗁𝖾𝗂𝗋 𝗄𝗂𝗇𝖽𝗇𝖾𝗌𝗌 𝗂𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝗆𝖺𝗇𝗂𝗉𝗎𝗅𝖺𝗍𝗂𝗏𝖾. 𝖳𝗁𝖾𝗂𝗋 𝗋𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗍 𝖽𝗈𝖾𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝖿𝗅𝗎𝖼𝗍𝗎𝖺𝗍𝖾 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗋𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗋𝗈𝗅, 𝗆𝗈𝗈𝖽, 𝗈𝗋 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅 𝗂𝗇𝗌𝗍𝖺𝖻𝗂𝗅𝗂𝗍𝗒.

𝖳𝗈 𝖺 𝗐𝗈𝗎𝗇𝖽𝖾𝖽 𝗇𝖾𝗋𝗏𝗈𝗎𝗌 𝗌𝗒𝗌𝗍𝖾𝗆, 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝗈𝖿 𝗌𝗍𝖺𝖻𝗂𝗅𝗂𝗍𝗒 𝖼𝖺𝗇 𝗂𝗇𝗂𝗍𝗂𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝖿𝗈𝗋𝖾𝗂𝗀𝗇. 𝖲𝗈𝗆𝖾𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗌𝗎𝗌𝗉𝗂𝖼𝗂𝗈𝗎𝗌.

𝖶𝗁𝖾𝗇 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝗀𝗋𝗈𝗐𝗌 𝗎𝗉 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅 𝖼𝗁𝖺𝗈𝗌, 𝗍𝗁𝖾 𝗇𝖾𝗋𝗏𝗈𝗎𝗌 𝗌𝗒𝗌𝗍𝖾𝗆 𝖻𝖾𝗀𝗂𝗇𝗌 𝖺𝗇𝗍𝗂𝖼𝗂𝗉𝖺𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗇𝗉𝗋𝖾𝖽𝗂𝖼𝗍𝖺𝖻𝗂𝗅𝗂𝗍𝗒. 𝖳𝗁𝖾 𝖻𝗈𝖽𝗒 𝗅𝖾𝖺𝗋𝗇𝗌 𝗍𝗈 𝗐𝖺𝗂𝗍 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾 “𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗌𝗁𝗈𝖾 𝗍𝗈 𝖽𝗋𝗈𝗉.” 𝖢𝖺𝗅𝗆𝗇𝖾𝗌𝗌 𝖼𝖺𝗇 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗍𝖾𝗆𝗉𝗈𝗋𝖺𝗋𝗒 𝗋𝖺𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖺𝗇 𝗍𝗋𝗎𝗌𝗍𝗐𝗈𝗋𝗍𝗁𝗒. 𝖲𝖺𝖿𝖾𝗍𝗒 𝖼𝖺𝗇 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗎𝗇𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗂𝖺𝗋 𝗋𝖺𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖺𝗇 𝗇𝖺𝗍𝗎𝗋𝖺𝗅.

𝖬𝖺𝗇𝗒 𝗌𝗎𝗋𝗏𝗂𝗏𝗈𝗋𝗌 𝖺𝗅𝗌𝗈 𝖼𝖺𝗋𝗋𝗒 𝖽𝖾𝖾𝗉 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝗇𝖺𝗅𝗂𝗓𝖾𝖽 𝗌𝗁𝖺𝗆𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁𝗈𝗎𝗍 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗓𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗍. 𝖳𝗁𝖾𝗒 𝗐𝖾𝗋𝖾 𝖼𝗈𝗇𝖽𝗂𝗍𝗂𝗈𝗇𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾𝗅𝗂𝖾𝗏𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗐𝖾𝗋𝖾 𝖿𝗎𝗇𝖽𝖺𝗆𝖾𝗇𝗍𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖿𝗅𝖺𝗐𝖾𝖽, 𝖽𝗂𝖿𝖿𝗂𝖼𝗎𝗅𝗍, “𝗍𝗈𝗈 𝗌𝖾𝗇𝗌𝗂𝗍𝗂𝗏𝖾,” 𝗈𝗋 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗁𝗈𝗐 𝗋𝖾𝗌𝗉𝗈𝗇𝗌𝗂𝖻𝗅𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾 𝖽𝗒𝗌𝖿𝗎𝗇𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗌𝗎𝗋𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖲𝗈 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖺 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇 𝗈𝖿𝖿𝖾𝗋𝗌 𝗀𝖾𝗇𝗎𝗂𝗇𝖾 𝗋𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗍, 𝖺𝖼𝖼𝖾𝗉𝗍𝖺𝗇𝖼𝖾, 𝗈𝗋 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅 𝗌𝖺𝖿𝖾𝗍𝗒, 𝗂𝗍 𝖼𝖺𝗇 𝖼𝗋𝖾𝖺𝗍𝖾 𝖺 𝗌𝗍𝗋𝖺𝗇𝗀𝖾 𝗌𝖾𝗇𝗌𝖾 𝗈𝖿 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅 𝖽𝗂𝗌𝗈𝗋𝗂𝖾𝗇𝗍𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇. 𝖸𝗈𝗎 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝖺𝗌 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁 𝖾𝗏𝖾𝗇𝗍𝗎𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗐𝗂𝗅𝗅 “𝖽𝗂𝗌𝖼𝗈𝗏𝖾𝗋” 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝖽𝖾𝖿𝖾𝖼𝗍𝗂𝗏𝖾 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗇𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁𝖽𝗋𝖺𝗐 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝖼𝖺𝗋𝖾.

𝖨𝗇 𝗎𝗇𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝖾𝗇𝗏𝗂𝗋𝗈𝗇𝗆𝖾𝗇𝗍𝗌, 𝗏𝗎𝗅𝗇𝖾𝗋𝖺𝖻𝗂𝗅𝗂𝗍𝗒 𝗂𝗌 𝗈𝖿𝗍𝖾𝗇 𝗐𝖾𝖺𝗉𝗈𝗇𝗂𝗓𝖾𝖽. 𝖳𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍𝗌, 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌, 𝗇𝖾𝖾𝖽𝗌, 𝖺𝗇𝖽 𝖻𝗈𝗎𝗇𝖽𝖺𝗋𝗂𝖾𝗌 𝖻𝖾𝖼𝗈𝗆𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖺𝗋𝖾 𝖼𝗋𝗂𝗍𝗂𝖼𝗂𝗓𝖾𝖽, 𝖽𝗂𝗌𝗆𝗂𝗌𝗌𝖾𝖽, 𝗆𝖺𝗇𝗂𝗉𝗎𝗅𝖺𝗍𝖾𝖽, 𝗈𝗋 𝗎𝗌𝖾𝖽 𝖺𝗀𝖺𝗂𝗇𝗌𝗍 𝗒𝗈𝗎. 𝖡𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝗂𝗌, 𝗈𝗉𝖾𝗇𝗇𝖾𝗌𝗌 𝗂𝗍𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖼𝖺𝗇 𝖻𝖾𝗀𝗂𝗇 𝗍𝗈 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝖽𝖺𝗇𝗀𝖾𝗋𝗈𝗎𝗌. 𝖤𝗏𝖾𝗇 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝖼𝖺𝗇 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖾𝗑𝗉𝗈𝗌𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗇𝗍𝗂𝗅 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗈𝖼𝖼𝗎𝗋𝗌. 𝖡𝗎𝗍 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖽𝗂𝗌𝖼𝗈𝗏𝖾𝗋𝖾𝖽 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋 𝗍𝗋𝗎𝗅𝗒 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗐𝖺𝗌 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗉𝗋𝗈𝖿𝗈𝗎𝗇𝖽.

𝖠𝗌 𝖺 𝗁𝖾𝖺𝗅𝖾𝖽 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇, 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝗂𝗇𝖽𝗂𝗏𝗂𝖽𝗎𝖺𝗅𝗌 𝗇𝗈 𝗅𝗈𝗇𝗀𝖾𝗋 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗆𝖾 𝗎𝗇𝖼𝗈𝗆𝖿𝗈𝗋𝗍𝖺𝖻𝗅𝖾.

𝖯𝖾𝖺𝖼𝖾 𝖿𝖾𝗅𝗍 𝗇𝖺𝗍𝗎𝗋𝖺𝗅.

𝖳𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝗇𝗈 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝗇𝖺𝗅 𝖼𝗈𝗇𝖿𝗎𝗌𝗂𝗈𝗇.

𝖭𝗈 𝖺𝗇𝗑𝗂𝖾𝗍𝗒.

𝖭𝗈 𝗌𝗎𝖻𝖼𝗈𝗇𝗌𝖼𝗂𝗈𝗎𝗌 𝖿𝖾𝖺𝗋.

𝖭𝗈 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅 𝖽𝗂𝗌𝗈𝗋𝗂𝖾𝗇𝗍𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇.

𝖥𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾 𝖿𝗂𝗋𝗌𝗍 𝗍𝗂𝗆𝖾, 𝖨 𝖾𝗑𝗉𝖾𝗋𝗂𝖾𝗇𝖼𝖾𝖽 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗍𝗈 𝖾𝗇𝗀𝖺𝗀𝖾 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝗐𝗂𝗍𝗁𝗈𝗎𝗍 𝖿𝗂𝗅𝗍𝖾𝗋𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝖺𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗍𝗁𝗋𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗌𝗎𝗋𝗏𝗂𝗏𝖺𝗅 𝗆𝗈𝖽𝖾. 

𝖠𝗇𝖽 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝖾𝗇𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍𝖾𝗋𝖾𝖽 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝗍𝗈𝗑𝗂𝖼, 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗍𝗂𝗆𝖾, 𝗂𝗍 𝖽𝗂𝖽𝗇’𝗍 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗂𝖺𝗋. 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝗎𝗇𝖼𝗈𝗆𝖿𝗈𝗋𝗍𝖺𝖻𝗅𝖾.

𝖳𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝗇𝗈 𝖼𝗈𝗇𝖿𝗎𝗌𝗂𝗈𝗇.

𝖭𝗈 𝗌𝖾𝗅𝖿-𝖻𝖾𝗍𝗋𝖺𝗒𝖺𝗅.

𝖭𝗈 𝗋𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅𝗂𝗓𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇.

𝖭𝗈 𝗌𝗁𝗋𝗂𝗇𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗂𝗇 𝗈𝗋𝖽𝖾𝗋 𝗍𝗈 𝗆𝖺𝗂𝗇𝗍𝖺𝗂𝗇 𝖼𝗈𝗇𝗇𝖾𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇.

𝖩𝗎𝗌𝗍 𝖼𝗅𝖺𝗋𝗂𝗍𝗒.

𝖠𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝗐𝗁𝗒 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖺𝗍𝗍𝖾𝗋𝗌 𝗌𝗈 𝖽𝖾𝖾𝗉𝗅𝗒.

𝖭𝗈𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗂𝗍 𝗍𝖾𝖺𝖼𝗁𝖾𝗌 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗈 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾.

𝖭𝗈𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗂𝗍 𝗆𝖺𝗄𝖾𝗌 𝗒𝗈𝗎 𝖿𝖾𝖺𝗋𝖿𝗎𝗅.

𝖡𝗎𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗂𝗍 𝖺𝗅𝗅𝗈𝗐𝗌 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗈 𝗌𝖾𝖾 𝖼𝗅𝖾𝖺𝗋𝗅𝗒 𝗐𝗁𝗂𝗅𝖾 𝗋𝖾𝗆𝖺𝗂𝗇𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗍 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾.

“𝖥𝗈𝗋 𝖦𝗈𝖽 𝗂𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝖺 𝖦𝗈𝖽 𝗈𝖿 𝖼𝗈𝗇𝖿𝗎𝗌𝗂𝗈𝗇 𝖻𝗎𝗍 𝗈𝖿 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾.” — 1 𝖢𝗈𝗋𝗂𝗇𝗍𝗁𝗂𝖺𝗇𝗌 14:33  

“𝖡𝗒 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝖿𝗋𝗎𝗂𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗋𝖾𝖼𝗈𝗀𝗇𝗂𝗓𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗆.” — 𝖬𝖺𝗍𝗍𝗁𝖾𝗐 7:16  

𝖫𝖾𝖺𝗇𝗂𝗇𝗀 𝖨𝗇𝗍𝗈 𝖦𝗈𝖽 𝖶𝗁𝖾𝗇 𝖯𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖢𝗈𝗎𝗅𝖽𝗇’𝗍 𝖯𝗋𝗈𝗍𝖾𝖼𝗍 𝖬𝖾:

𝖮𝗇𝖾 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗁𝖺𝗋𝖽𝖾𝗌𝗍 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗓𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌 𝗈𝖿 𝖺𝖽𝗎𝗅𝗍𝗁𝗈𝗈𝖽 𝗂𝗌 𝗋𝖾𝖼𝗈𝗀𝗇𝗂𝗓𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌 𝗇𝗈𝖻𝗈𝖽𝗒 𝗂𝗌 𝖼𝗈𝗆𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗋𝖾𝗌𝖼𝗎𝖾 𝗒𝗈𝗎. 𝖠𝗍 𝗌𝗈𝗆𝖾 𝗉𝗈𝗂𝗇𝗍, 𝖨 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗓𝖾𝖽 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗂𝗇𝗎𝖾 𝗌𝖺𝖼𝗋𝗂𝖿𝗂𝖼𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒 𝗆𝖾𝗇𝗍𝖺𝗅, 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅, 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝗉𝗂𝗋𝗂𝗍𝗎𝖺𝗅 𝗐𝖾𝗅𝗅-𝖻𝖾𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗋𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖿𝗈𝗋𝖼𝖾 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍𝖺𝖻𝗂𝗅𝗂𝗍𝗒 𝗈𝗎𝗍 𝗈𝖿 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖼𝗈𝗆𝗆𝗂𝗍𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖺𝗏𝗈𝗂𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗍.  

𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗋𝖾𝗌𝗉𝗈𝗇𝗌𝗂𝖻𝗂𝗅𝗂𝗍𝗂𝖾𝗌. 

𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝖺 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗍𝗈 𝖼𝖺𝗋𝖾 𝖿𝗈𝗋. 

𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗍𝗈 𝗉𝗋𝗈𝗍𝖾𝖼𝗍.  

𝖠𝗇𝖽 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗇𝗈 𝗅𝗈𝗇𝗀𝖾𝗋 𝗁𝖺𝖽 𝗍𝗁𝖾 𝗅𝗎𝗑𝗎𝗋𝗒 𝗈𝖿 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖼𝗈𝗅𝗅𝖺𝗉𝗌𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗇𝖽𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝖾𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗈𝖿 𝖼𝗈𝗇𝗌𝗍𝖺𝗇𝗍 𝖼𝗁𝖺𝗈𝗌, 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗍𝗈 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝖺 𝖼𝗁𝗈𝗂𝖼𝖾:  

𝖤𝗂𝗍𝗁𝖾𝗋 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗂𝗇𝗎𝖾 𝗌𝗁𝗋𝗂𝗇𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗍𝗈 𝗌𝗎𝗋𝗏𝗂𝗏𝖾 𝗎𝗇𝗁𝖾𝖺𝗅𝗍𝗁𝗒 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾… 

𝗈𝗋 𝗅𝖾𝖺𝗇 𝖿𝗎𝗅𝗅𝗒 𝗂𝗇𝗍𝗈 𝖦𝗈𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝗅𝖾𝖺𝗋𝗇 𝗁𝗈𝗐 𝗍𝗈 𝗉𝗋𝗈𝗍𝖾𝖼𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝖧𝖾 𝖾𝗇𝗍𝗋𝗎𝗌𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗆𝖾.

𝖲𝗈 𝖨 𝖼𝗁𝗈𝗌𝖾 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾.  

𝖭𝗈𝗍 𝗂𝗌𝗈𝗅𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗈𝗎𝗍 𝗈𝖿 𝖻𝗂𝗍𝗍𝖾𝗋𝗇𝖾𝗌𝗌. 𝖭𝗈𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁𝖽𝗋𝖺𝗐𝖺𝗅 𝗈𝗎𝗍 𝗈𝖿 𝗁𝖺𝗍𝗋𝖾𝖽. 𝖡𝗎𝗍 𝗌𝖾𝗉𝖺𝗋𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗈𝗎𝗍 𝗈𝖿 𝗐𝗂𝗌𝖽𝗈𝗆. 𝖠𝗇𝖽 𝗂𝗋𝗈𝗇𝗂𝖼𝖺𝗅𝗅𝗒, 𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗌𝖾𝗉𝖺𝗋𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗂𝗇𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗁𝖺𝗉𝗉𝖾𝗇𝖾𝖽.  

“𝖢𝗈𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝗆𝖾, 𝖺𝗅𝗅 𝗒𝗈𝗎 𝗐𝗁𝗈 𝖺𝗋𝖾 𝗐𝖾𝖺𝗋𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝖻𝗎𝗋𝖽𝖾𝗇𝖾𝖽, 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗀𝗂𝗏𝖾 𝗒𝗈𝗎 𝗋𝖾𝗌𝗍.” — 𝖬𝖺𝗍𝗍𝗁𝖾𝗐 11:28  

“𝖡𝖾 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅, 𝖺𝗇𝖽 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝖦𝗈𝖽.” — 𝖯𝗌𝖺𝗅𝗆 46:10  

𝖫𝗈𝗏𝖾 𝖣𝗈𝖾𝗌 𝖭𝗈𝗍 𝖱𝖾𝗊𝗎𝗂𝗋𝖾 𝖲𝖾𝗅𝖿-𝖣𝖾𝗌𝗍𝗋𝗎𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇:

𝖮𝗇𝖾 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗀𝗋𝖾𝖺𝗍𝖾𝗌𝗍 𝗅𝗂𝖾𝗌 𝖼𝗈𝗆𝗉𝖺𝗌𝗌𝗂𝗈𝗇𝖺𝗍𝖾 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖻𝖾𝗅𝗂𝖾𝗏𝖾 𝗂𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝗋𝖾𝗊𝗎𝗂𝗋𝖾𝗌 𝖾𝗇𝖽𝗅𝖾𝗌𝗌 𝗍𝗈𝗅𝖾𝗋𝖺𝗇𝖼𝖾 𝗈𝖿 𝗁𝖺𝗋𝗆𝖿𝗎𝗅 𝖻𝖾𝗁𝖺𝗏𝗂𝗈𝗋. 𝖡𝗎𝗍 𝖩𝖾𝗌𝗎𝗌 𝖽𝗂𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝗁𝖾𝖺𝗅 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖻𝗒 𝗉𝗋𝖾𝗍𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝖽𝖺𝗋𝗄𝗇𝖾𝗌𝗌 𝗐𝖺𝗌 𝗅𝗂𝗀𝗁𝗍.  

𝖫𝗈𝗏𝖾 𝗂𝗌 𝗍𝗋𝗎𝗍𝗁𝖿𝗎𝗅. 

𝖫𝗈𝗏𝖾 𝗂𝗌 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍𝖺𝖻𝗅𝖾. 

𝖫𝗈𝗏𝖾 𝗂𝗌 𝗁𝗈𝗇𝖾𝗌𝗍. 

𝖫𝗈𝗏𝖾 𝗉𝗋𝗈𝗍𝖾𝖼𝗍𝗌 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝗌𝖺𝖼𝗋𝖾𝖽.  

𝖸𝗈𝗎 𝖼𝖺𝗇 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖽𝖾𝖾𝗉𝗅𝗒 𝗐𝗁𝗂𝗅𝖾 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗋𝖾𝖼𝗈𝗀𝗇𝗂𝗓𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝖻𝖾𝗁𝖺𝗏𝗂𝗈𝗋 𝗂𝗌 𝖽𝖾𝗌𝗍𝗋𝗎𝖼𝗍𝗂𝗏𝖾. 𝖸𝗈𝗎 𝖼𝖺𝗇 𝖿𝗈𝗋𝗀𝗂𝗏𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁𝗈𝗎𝗍 𝖾𝗇𝖺𝖻𝗅𝗂𝗇𝗀. 𝖸𝗈𝗎 𝖼𝖺𝗇 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖼𝗈𝗆𝗉𝖺𝗌𝗌𝗂𝗈𝗇 𝗐𝗂𝗍𝗁𝗈𝗎𝗍 𝖺𝖻𝖺𝗇𝖽𝗈𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗒𝗈𝗎𝗋𝗌𝖾𝗅𝖿. 𝖸𝗈𝗎 𝖼𝖺𝗇 𝖼𝖺𝗋𝖾 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾’𝗌 𝗉𝖺𝗂𝗇 𝗐𝗂𝗍𝗁𝗈𝗎𝗍 𝖺𝗅𝗅𝗈𝗐𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝗍𝗈 𝗋𝖾𝗉𝖾𝖺𝗍𝖾𝖽𝗅𝗒 𝗍𝗋𝖺𝗇𝗌𝖿𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗉𝖺𝗂𝗇 𝗈𝗇𝗍𝗈 𝗒𝗈𝗎.  𝖳𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝗃𝗎𝖽𝗀𝗆𝖾𝗇𝗍. 𝖳𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝗐𝗂𝗌𝖽𝗈𝗆. 𝖠𝗇𝖽 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾𝖺𝗇𝗌 𝖿𝗂𝗇𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗎𝗇𝖽𝖾𝗋𝗌𝗍𝖺𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗉𝗋𝗈𝗍𝖾𝖼𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾 𝗂𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝖺 𝖻𝖾𝗍𝗋𝖺𝗒𝖺𝗅 𝗈𝖿 𝗅𝗈𝗏𝖾—𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝗉𝖺𝗋𝗍 𝗈𝖿 𝗅𝖾𝖺𝗋𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝗌𝗎𝗉𝗉𝗈𝗌𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝖺𝗅𝗅 𝖺𝗅𝗈𝗇𝗀.  

“𝖫𝗈𝗏𝖾 𝗋𝖾𝗃𝗈𝗂𝖼𝖾𝗌 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗋𝗎𝗍𝗁.” — 1 𝖢𝗈𝗋𝗂𝗇𝗍𝗁𝗂𝖺𝗇𝗌 13:6  

“𝖠𝖻𝗈𝗏𝖾 𝖺𝗅𝗅, 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝖾𝖺𝖼𝗁 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝖽𝖾𝖾𝗉𝗅𝗒…” — 1 𝖯𝖾𝗍𝖾𝗋 4:8  

“𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗒𝗈𝗎 𝗈𝗎𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗌𝗁𝖾𝖾𝗉 𝖺𝗆𝗈𝗇𝗀 𝗐𝗈𝗅𝗏𝖾𝗌. 𝖳𝗁𝖾𝗋𝖾𝖿𝗈𝗋𝖾 𝖻𝖾 𝖺𝗌 𝗌𝗁𝗋𝖾𝗐𝖽 𝖺𝗌 𝗌𝗇𝖺𝗄𝖾𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝖺𝗌 𝗂𝗇𝗇𝗈𝖼𝖾𝗇𝗍 𝖺𝗌 𝖽𝗈𝗏𝖾𝗌.” — 𝖬𝖺𝗍𝗍𝗁𝖾𝗐 10:16